忘れていた訳じゃない

ただ、サボっていた。

この記録を始めたのって何の為だったっけ？

コロナにかかったタイミングで暇だったから？

何かに追われている日々から逃げたかったから？

理由は忘れてしまった。

最後に記録していた頃と生活は何か変わった訳でもなく、ただ忙しなく過ぎていく日々の中で少しずつ人間に戻ってきた。

何回も逃げたくなって、辞めたくなったけど、色んな新しい人達との出会いもあって楽しい時は楽しく過ごせるようになった。プライベートで飲みに行ったり、野球を観に連れて行ってもらったり、自分一人じゃ行動しないような事も経験させてもらった。勿論、出会いがあれば別れもある訳で可愛がってくれていた人が辞めてしまって寂しいなって気持ちになったりもしたけど。

ただ変わらずに辞めたいって気持ちは心の片隅にいてしまってるけどね。ぼちぼちやってる。

とりあえず、また、ゆるく再開します。

下書き保存終わり

23/06/30

5時30分頃、起床。休日と言えどいつもよりちょい寝くらいで朝早く目が覚める。アマゾンプライムでちいかわ。最近ちいかわにはまってる、くりまんじゅうが推し。

ここまで書いて終わってた、久しぶりに記録に残そうと思ってたのにね

本当にやる気がない

4時過ぎに起床。睡眠の質が気になってスマートウォッチを導入してから、設定したアラームの時間手前の浅い眠りの時にバイブが鳴って起こしてくれるから普段より10分くらい早く目が覚める。正確なデータが取れているのかはわからないけど、グラフで見た感じ殆ど熟睡してないみたい。浅い睡眠とレム睡眠を繰り返してる。平均した睡眠時間は3〜5時間と言ったところ。そりゃ、毎日寝不足気味でしんどいわけだーって感じの結果で笑うしかない。

労働、ストレスで苛々MAX。ミスもめちゃくちゃ増えた。感情的になってしまうと、ろくなことがない事なんて百も承知なのに自分の感情すらコントロール出来なくなってきてしまっている。苛々しまくってるお陰で口調もだいぶ荒い。毎日毎日出勤するのが億劫で、休日も無気力極まりなく、何かしたくてもやる気が起きずだらだら寝てることが増えた。今は何に対してもやる気がない、そんな感じ。

下書き保存されたまま

1時11分、起床。前日、酒を飲んで横になってYouTubeでブログ見てたらいつの間にか寝てしまっていたらしい。寝床を作って二度寝。チーンとショートメールの音で目が覚める、三度寝。完全に起きたのは7時30分を回ったくらい。顔を洗ってコーヒーとパン、一服をしながらYouTubeを見る。今日も寒くて何もやる気が起きない。

ここまで書いて放置してた。続きを全く覚えていない。

見慣れない景色

休日。5時30分くらいには起きたと思う。二度寝というか、目を瞑ってうとうとして6時30分頃に布団から出た。朝のコーヒーとパン、一服してアマゾンプライムで昨日の続きの映画を見る。昼過ぎくらいから病院に行こうと思ってたけど、寒波の影響で滅多に降らない雪が降ってるし行くの嫌やなぁと思いながら、もう先に済ませてる方が後ゆっくりできて楽かって頭切り替えて重い腰を上げて支度をして家を出る。通勤してる人達と共に電車に揺られながら、この人たちも嫌やなぁって思いながら仕事に行ってるんかなとか思ったり。毎日楽しくて、行きたくて行ってる人っておるんかな。

天気もあってか病院は空いてて思いのほか早く帰ってこれた。帰りにコンビニとスーパーで買い物してそのままぶらぶらしているもの買って帰宅。帰宅後即、お腹空いてたから、ごま坦々納豆キムチ雑炊作って食べた。これ美味しすぎてはまりそう。昼から酒飲んで、アマゾンプライムで映画を再びみてYouTubeで動画見てっていつもの感じで夜にはもう脳みそふにゃふにゃ。

明日行ったらまた休みやし、ゆるく頑張れたら頑張ろう。苛々した感情に流されず自分らしくいれたら良いね。

頑張るというよりかは耐える

相変わらず憂鬱な日々。年明けのぐずぐずメンタルよりかは落ち着きつつあるけど、毎日が嫌すぎる事になんの変わりはない。人間慣れてしまえばそれまでの不満や不安も消えてくる物だと思う。まぁ、多分きっと何とかなるさ。

日常的ストレスが解消されるわけでもなく、日時的飲酒が続いてて逃げるところがそこしかないの情けないなと思うけど辞められない。つまみにもはまってしまってるしね。カルパスとチーズが美味すぎるんだよね、これにスイートワインが最高。クッカー使って適当に飯作って食べるのも楽しいし、食に対して興味がなかった過去の自分と比べるとだいぶ変わったなと思う。簡単なものしか作らないし作れないけど、大きな贅沢より小さな贅沢な方が自分にはあってる。

最近興味が湧いてきたのがインテリアや雑貨関係。少しずつ物のアップデート、自分に必要な物をプラスしていって自分にとって最高の空間を作っていきたい。時計がない部屋で過ごしてるから時間感覚がないまま過ごして携帯で時間を見てしまってそのまま色々といじり出してしまうからそれを辞めるために、楽天で小さい時計を買ってみた。デザインもサイズ感も可愛くて届くのが楽しみ。前に買ったランタンは可愛くてめちゃくちゃお気に入りだし、記録として日記その内残しておこうと思う。

豆腐メンタル

ここ最近またずっと憂鬱な気持ちが続いている。仕事へ行ってみんなの顔見て何とかこなせてはいるけど正直嫌やなぁって気持ちでいっぱい。何でこんな自分1人追い込まれていっぱいいっぱいで余裕なくて追い込まれてるんやろうって。やりたくも無い事、苦手分野を毎日やってるんやろってなってる。いっ時、イヤイヤ期がきてほんまに辞めたいって気持ちでいっぱいになった時が再来してるそんな感じ。ペアが外れてまた1人になって孤独で追い込まれてってそんな現状になりつつあるから余計しんどいだけなんやろうけど。何か、この人とやから頑張ろって思って頑張ってきたのに相方の立場が変わってしまったから、自分とは一緒に動く事がなくなってきてて、じゃ俺は何のためにこんなに嫌なことに耐えながらやらないとあかんねやろって、頑張る意味を見失ってしまってる。ある意味、相方がいるから安心して困った事があったら投げれて助けてもらえる心の拠り所があるのに、それがなくなったら頼るところがなくて全ての責任が自分1人に回ってくるから不安しかないんよね。良くも悪くも頼りすぎてる部分があるのは百も承知やけど、それでも経験浅くて正直何もわかってない様なやつを1人にさすのってどうなんって思はなくもない。俺が相方に依存しすぎてるのが悪いんやろうけどさ。これから先、変わりゆく毎日に不安しかないし前程頑張ろって思えるわけでもないし、どうしていったらいいんやろってなってしまってる。もう正直こんな感じになるんやったら嫌やし逃げ出したい。